海外

2006年10月25日

ニット帽の理由

今日、外で打ち合わせがありました。
普段は通訳と一緒に行くことになっています。

そして朝、彼はニット帽をかぶっていました。
スーツなのにね。

彼:「打ち合わせに行くのにこれはまずいですかね」

いや、大分まずいよね、普通は...
だってスーツにニット帽ですよ。
別に今の上海は寒くも無いですし、ましてや打ち合わせは極寒の青空の中やるわけでもないですからね。

サッチモ:「どうしたの?」
彼:「実は頭に傷が出来て...」

そうです。
彼は頭の傷を隠す為に帽子をかぶっていたのです。
でもなぜ?

理由を訊くと、彼と彼の友達、そして初対面の友達の友達数人と飲みに行ったとの事。
彼は本来酒があまり好きな方ではありません。
そして酒を断ってたとの事。すると初対面のうちの1人が

「なぜお前一人だけ飲まないんだ」

となったわけです。

サッチモ:「んでどうなったの?」
彼:「殴られました」

はやっ。

それだけで?

尖ったナイフじゃないんだから。
どんだけ尖がって生き急いでるんだよ。

サッチモ:「んでどうしたの?」
彼:「警察に行きました」

そうだよね。
暴行だもんね。
そりゃ早く捕まえてもらいわないとね。

サッチモ:「んで捕まったの?」
彼:「まだです」

おそっ。

警察曰く、

〜蠎蠅墨⇒蹐靴道情を聞く
内容に食い違いがあるか確かめる
食い違いがあれば両社を呼んで再度事情聴取

えっ?

逮捕されないんすか?

暴行されてんですよ?

目撃者もいるんですよ?

怪我の程度を訊いたら10針縫ってるんですよ。
10針って言ったら結構な怪我ですよね。
私も7針縫ったときは結構血が出ましたからね。

とりあえず任意でも何でも直接事情聞かなくちゃだめなんじゃねぇの?
電話って...

しかも目撃者ってのは彼を誘った友達らしいんですよ。

サッチモ:「でもその友達ってのが相手方に着くことは無いの?」
彼:「それは大丈夫です」
サッチモ:「でもその友達ってのも微妙だよね」
彼:「はい、目撃者として用が済んだら

 

 

絶交します

 

 

絶交って、お前久々に聞いたよ。
でもまぁ、絶交らしいです。

彼:「私も男ですから」
サッチモ:「中国のサムライだね」

また一人、中国にサムライが生まれました。

中国総サムライ計画。

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2006年10月11日

Newタイプに沸く

以前にお伝えしたかもしれませんが、私はマンションの契約を1年更新しました。

オーナーも変わらず。
部屋も変わらず。
妄想も止まらず。

ただひとつ変わったのは。

オーナーの秘書

以前「インリン似の秘書」が居ることにちょっと個人的に盛り上がってはいたのですが、彼女、いつの間にか辞めてました。
なんかされた、いや、あったんですかね。

ま、インリン似っていっても雰囲気だけですから、M字開脚なんかしませんよ?

んで今度はいきなり見た目20前後の女の子に変わったわけです。
もちろんインリン的な何かは期待するまでも無く...

これがね、ほんとキツイんです。
何がってね、ちょっと出来ない子なんですね。

今年から私が仕事で契約している会社が家賃を払ってくれるって言うので領収書をもらわなければならなかったんですよ。
もちろん契約更新の際にその旨伝えてありますよ、当然。
※ファーピャオじゃ無くて受領書?見たいな奴なので家賃も据え置き。

んでね、いくら待っても領収書がポストに入ってないんですね。
早速同じマンションの敷地内にあるオーナーの会社に出向き、秘書の子に訊ねてみると

秘書:「あっ、忘れてました。エヘッ」

...

なんかお前ちょっと可愛いじゃねぇか...

よって今回は不問に処すことに。
んでね、更に

秘書:「私、毎月だと忘れちゃうんですけどどうしましょう。エヘッ」

私は今、何を相談されているんでしょうか?
何をどうしましょうなんでしょうか?

結局この子が出した結論。

秘書:「私が領収書の束を買ってくるのでそれに自由に書いていいですよ。エヘッ」

可愛気って何ですかね?
軽くぶっ飛ばしたくなったんですけどね、気のせいですかね?

サッチモ:「オーナーのサインが入ってなければ意味無くね?」
秘書:「そうなんですかぁ、エヘッ」
サッチモ:「...そうなんですよ。エヘッ」

ありえなくね?

秘書っすよ、秘書。

秘書っていろんなことができちゃったりするんじゃねぇの?
普通に秘書業務こなせてんの?
大丈夫なの?

客先でミーティングなんて行って、着いたら実は動物園だったなんてこの子だったら普通にありそうだよね。

しかも「可愛いから良くないですか?エヘッ」とか普通に言いそう。

後日電話でこの子が出したプラン

秘書:「じゃぁ、私がその領収書の束にオーナーのサイン書きますから自由に使ってください、エヘッ」

...

いいの?
いいの?それで。
まずいんじゃねぇの?

私としてはオーナーが書いた領収書が手元にあればいいわけですからこの子が書いたってところだけ都合よく忘れて了承しました。

数日後。

秘書:「やっぱりダメみたいなんで毎月こちらの会社のポストに金額や名目を記入して入れておいてくれませんか?その後オーナーのサインを記入してあなたのポストに入れておきますから」

たぶんですが、同僚やら上司やらに怒られたんでしょうね。
ま、普通ならオーナーの方で書いて私のポストに入れるだけなのに、私が全部書いて渡さなきゃいけないところはこの際目をつぶりますよ。
こっちも家賃掛かってますからね。

更に数日後、まだ届きません。

サッチモ:「領収書どうなってんの?」
秘書:「私、ちゃんとポストに入れましたよ?確認しました?」

入ってねーから電話してんだろ?

サッチモ:「もしかしてさ、1002じゃなくて102に入れたりしてない?」
秘書:「あっ...」

その後、やっとポストに領収書が入ってました。

でもね、この子本当にミラクルですね。

複写式?の領収書が控えを含めて

 

 

2枚とも入ってました

 

 

いやいやいや、意味なくね?
俺はいいよ?別に。
どうすんのよ?

後日、またオーナーの会社に出向きその子にオーナーが保管すべき1枚目の領収書を渡すと

秘書:「えっ、これはあなたにあげたんだから私は要らない」

しかもちょっと迷惑気な顔。
しばし私が真っ白になっているとすかさず同僚らしき女の子がそれを受け取りその子に説明し始めました。

俺はこれを毎月やらなければならないのでしょうか...

可愛いといろんなことが許される世の中なんですかね?
普通なら真っ先にクビだと思うんですが...

文太兄ぃ、教えてくれよ。

誠意って何ですかね。
可愛気ってなんですかね。
秘書って響きがエロいですよね。

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2006年10月06日

小旅行 In 海南島 Vol.2

以前こんなことを書きました。

なぜ今更そんな古い話を持ち出すのか?
しかもタイトルは「海南島」。

奥さん。
あったんですって。
むしろ居たんですって、鷹が。

旅行_海南島_20061009_3

 

 

 

 

 

 

 

 

ゴールドフィンガー In 海南島

 

 

いやいやいや、わかってますよ。
自分がどんだけイタイかって。

でもね、以前の東京駅よりバージョンアップされてるでしょ?

どうよ、これ?

色白の加藤鷹?みたいな。
やるね、海南島。

今日はね、これだけを伝えたくて書いてるんです。

結構ね、この前で写真撮っている人がたくさん居たんですよ。
もちろん若い女の子もね。

もうね、こっちは最初っからそっち目線ですからどんだけお前らエロいんだよって思って笑いが止まりませんでしたよ。
たぶんその場に居た私を除く全員がそんなこと微塵も考えていないなんて百も承知ですので心配には及びません。

いやー、これ伝わんねぇかなぁって思ってたんでこれ書いてすっきりしました。

あっ、一応言っておきます。

ごめんなさい。
普段は信心深いボクですのでどうか罰とか与えないでください。
ほんと要らないです。

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2006年10月02日

小旅行 In 海南島 Vol.1

先日、休暇を利用して海南島に行ってきました。
今回は写真付きです。

ま、普通に南の島でしたよ。
ホテルのサービスも結構良かったですしね。

これ、ホテル。
旅行_海南島_20061009_2

 

 

 

 

 

 

これ、夜のホテル。
旅行_海南島_20061009_4

 

 

 

 

 

 

「普通に南の島」でしたけど「普通に中国」でもありました。
つまりね、子供がフルチンで走り回っていたり、中国独特の

「ケツがパックリ割れたズボン」

をはいている子供も見かけました。
いや、別にすっごい安いローカルのホテルに泊まったわけじゃないですよ。

でも確かこの「ズボン」って子供がところかまわず用を足すのに便利だって事でケツがパックリ割れていたんだと思いますが、まさか写真にあるようなプールでも...

それは無くね?
いや、ありえなくね?

...

...

あるな。
多分あるな。

プールで恍惚の表情浮かべてるおっさんも多分それだな。

ま、今更気にしてもしょうがないし。

そうそう、ここのホテル、徒歩5分ぐらいでホテルが管理しているビーチに行くことが出来ます。
ホテルが管理しているといっても、近くのビーチをいくつかのホテルで共有して管理しており、それぞれのホテルが使用する場所を区切っているだけなんですけどね。
つまりそのホテルが管理している区域なら場所やタオルの提供などを無料で受けられると。

これ、その辺の写真。
旅行_海南島_20061009_1

 

 

 

 

 

 

ま、ここは普通なんですが、ダイビングなんかが出来る場所はすごい綺麗らしいですよ。
今回若干体調崩していけなかったんですけどね。

ちなみにここでも「普通に中国」でした。
普通に誰かが使っている(既に物が置いてある)ビーチチェアーに「今人が居ないから」という理由で普通に使い出すし。

大体その前にその後ろに居た私に

「ここ、誰か使ってるの?」

って訊いておいてですよ?

サッチモ:「あぁ、使ってるよ」

って言ったのに普通に使ってるんですよ。
誰かが使っているかどうか確認したのはなぜ?

 

 

意味ねぇじゃん

 

 

さすがだね。
すごいね。
中国。

ってことで海南島どうよ?

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2006年09月27日

検索ワードを振り返る Vol.7

今日から国慶節ですね。

ということで9月の検索ワードを振り返る。

ところで昔からそうではあるのですが、最近特にということで挙げるとやたら風俗、キャバクラ系のワードで検索されていることが多いみたいです。

ごめんなさい...

■地元

▽静岡 ひよこっこ
▽田子重 歌

知らねぇだろうなぁ。
知っていたら間違いなくソウルブラザーです。

■監視カメラ カラオケ

昔カラオケでバイトしていたこがあるのですが、皆さん部屋に監視カメラあるの知ってますよね?

なのに部屋でいろいろやらかしちゃう人が多いんですよね。
しかも若い奴ら。

もちろん保安のために設置してあったのでしょうが、結構暇つぶしになりました。
ってことで知らなかった人は気を付けてください。
私がバイトしていたところは天井についている警報機のランプの中にカメラが仕込んでありました。

■回遊女

▽地下 リスボア マカオ
▽回遊 リスボア

やっぱり有名なんですね、回遊魚ならぬ回遊女。

前にも言いましたがかなり可愛いです。
その後何しなくてもいいですから一度見てみては。

■性病検査 上海

やっぱ気にしている人多いんですかね。
個人的には撒き散らすよりどんどん受けたほうが良いと思いますけどね。
先の人間ドックで当日HIVの検査の追加をお願いしたら、看護婦に

えっ?

って言われました。
「人間ドックで頼む人、珍しいですよ」
って。

そりゃそうでしょ、普通は会社の健康診断の一環として受けに来てるんだから。
いや、私は心配なわけじゃないですよ。
でもなんとなくね。

あっ、もちろん毎回シロですけどね。

■女友達 拒否

つーかお前、何を拒否されたんだよ。
ダメだっていくらなんだって女友達に頼んじゃ。

■淫らな看護婦さん

場所を教えてください。

■動画 剣道の型

日本剣道型。
もう覚えてねぇなぁ。
一応2段持ってます。

■女の子の膀胱の容量

これを知ってどうしようというのでしょうか。

以前私は病院で治験をやったときに

「キミ膀胱の容量結構あるね」

って先生に言われたことがあります。
人よりトイレが近くないこと以外何のメリットもありませんが、この治験で40万ぐらい稼いだ記憶があります。
翌日そのあぶく銭を手にしてオメガ買いに行きました。
未だに愛用してますけどね。

■上海 交通カード 金額

限度額1000元、チャージは10元単位だったような...

■飯食ったか

食ったよ。

■上海ノーパン

先日、お客さんを連れて行ったときに、そこのキャバクラでは水曜と金曜はノーパンだといっていました。
我々が行ったのが火曜日。

へぇ。

■性病

▽手こきだけで性病感染しますか?
▽手でも性病感染?

この人、行ったんでしょうね。
んで気になっちゃったんでしょうね。

教えて!goo

■あなたの唇を重ね合わせて深く息を吸いあいましょう

何なんだ!と思ってググって見たら、何のことは無い迷惑メールの広告文言でした。
そういえば以前そんな記事をアップした記憶があるのですが、次から次へとよく考えますよね。
でも一向に減らないって事はやっぱ引っかかっちゃう奴が居るからなんでしょうね。

ご愁傷様です。

■指一本触れることなく少女を妊娠

デビットカッパーフィールド?

結果どうなったんでしょうね。
知ってる人います?

■女と目が合ったら

多分そいつはあなたに惚れてます。

 

最近面白いワードがありません。
来月あたりはしばらく打ち止めですかね。

「お前の紹介の仕方が面白くねぇんだ」

なんてクレームもあるかと思いますが、これが限界なので許してください。

日本で働いている皆さんには申し訳ありませんが、私はこれから休暇です。
中国の皆さんは楽しい休暇を。

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satchmo_sh at 23:59|PermalinkComments(7)TrackBack(0)

2006年09月22日

親切なオペレーター

タイトルとは関係ありませんが、先日、雑誌の取材を受けました。
写真を掲載するとの事でしたが、ブログがらみの取材で、しかも日本でも発行している雑誌ということでしたので顔はまずいだろと。

もし、昔の上司やら先輩やらに見つかって

「お前上海で何やってんだよ?キャバクラ奢れよ」

とか謂れの無い恐喝を受けそうですし、そもそも金なんて受け取ってませんし。
ってことで

目線入りでお願いします。黒のね。

軽く却下されましたが、取材にこられた彼女の心意気に期待します。
多分雑誌には目線入りで掲載されていると思います。
あっ、別にこれはプレッシャーじゃないですから。

ってことで本題です。

先日、中国でDELLのパソコンを注文しました。
結局アメリカから取り寄せるんですよ、日本のDELLと同じように。

だったら日本のDELLで買って中国に送ればいいんじゃねぇかって思ったんですよ。
ま、冷静に考えれば無理なのはわかるんですけどね。
しかも日本のDELLのHPには国内発送のみって書いてあるんです。

ま、とりあえず電話してちょっとゴネたら意外といけるんじゃねぇかって事で電話しようとするもフリーダイヤルしかないんですよね。

いや、もう私の指はダイヤルモードに入ってるのでスカイプから行ってみました。

オペレーター「こちらK○○○の国際電話何とかセンターです」

あぁやっぱかからねぇよ。

オペレーター:「お客様、今どちらからお掛けですか?」
サッチモ:「チャイナだっチャイナ」
オペレーター:「今は何とかを経由して日本の何とかセンターに掛かっておりますのでよろしければ日本に直接繋がる番号をご案内しますが。こうしている間にも料金が...」

いやね、別にスカイプアウトからなので別段心配ないんですけどね、この方、すごい料金を気にしてくれているんですよ。

サッチモ:「いや、別にスカイプからだし、番号案内してもらってもフリーダイヤルですよね」
オペレーター:「お客様、ですから日本のセンターを...」

料金をやたらと気にしてくれているらしく、こっちの話はガン無視でした。
しかもやたらと慌しいんですよ。

サッチモ:「わかりました。じゃ、番号を教えてください」
オペレーター:「XXXXかXXXXです。どちらでもかまいません」
サッチモ:「あ〜、わかりました」

ま、結局これもセンター自体に掛からなかったんですけどね。
それは良いとしてこのあと

オペレーター:「

 

お客様!早く切らないと!

 

すげぇ親切なのはいいんですが、ちょっと怖いんですよ、この人。

なんか31にもなって靴のそろえ方が悪いことを母親に説教されている気分になってちょっと悲しい気持ちになりました。

あっ、靴はちゃんとそろえますけどね、私は。

結局ね、中国のDELLで注文しちゃいました。
電話して訊いたら指定銀行行って振り込んでくれって言われたので、早速銀行行って電話で教えてもらった番号をリマークスに記入して振り込み完了。

振込み完了の旨、電話で伝えると控えをFaxするようにいわれ、それも即座に済ませまた電話。

ネットで注文したのにこの電話確認はどうなんだと思いながらも電話しなかったら1日で全部終わらないだろと思い、確認すると振り込み確認完了とのこと。

サッチモ:「これって国慶節前に届く?」
担当:「休みなので」
サッチモ:「いや、だから休みの前に届くかって訊いてるんじゃん」
担当:「そりゃ無理ですよ、旦那。うっしゃっしゃ。」

このオヤジ...
ま、とりあえず休み明けには新しいパソコンが届きそうです、多分。

そうそう、11月に妹が結婚するんですが、普通こういう時って兄としては何をあげるんですかね。

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2006年09月18日

原点

前にマカオに行った話しを書きましたね。
まだ余韻たっぷり思い出満載状態なんですよ。
何がって単にマカオのお金が残ってるだけなんですけどね。

帰りに浦東空港にあった銀行(名前は忘れましたが)ではExchangeできなかった紙幣があり、その際に「中国銀行でよろしくどうぞ」と言われたんですね。

確かマカオって中央銀行が無いんですよね。民間の銀行が紙幣を発行しているということなのですが、取引がなければExchangeも出来ないということなのでしょうか。
※詳しいことは自分で調べてください。

んで問題なのは「大西洋銀行」が発行している紙幣。

早速、家賃の支払いをする為に中国銀行へ行ったので窓口で訊いてみます。

窓口:「ここではわからないのでXXX支店へ行ってください。そこならわかると思います。」

なになに、軽くたらい回しされてる?おれ。

指定の支店に行き、入り口に立っていたおばちゃんに訊いてみると、その紙幣を持って窓口のほうへ向かっていきました。

なにやら窓口の中で人が集まってミニ会議が始まってしまいました。

なんかプチ会議に参加している奴がひとりひとり私を見るんですよね。
サインとか欲しいんですかね。

数分後、

おばちゃん:「すいません、これは無理です。」
サッチモ:「じゃぁ、この紙幣は上海ではExchangeできないということですか?」
おばちゃん:「そうですね」

使えないんだって。
どうにもならないんだって。
子供銀行のお金と一緒じゃん。

ではどうすればいいのか、考えましたよ、すっごい考えました。
でね、結論は

 

原点に戻れ!

 

時期は未定ですが、マカオギャンブル旅行復活の予感です。
既にもう勝ちプロセスもわかってますしね。
今度はバンジー行ってから行きます。

でもね、まさかマカオの金が中国で使えないとは思いませんでしたよ。
皆さんも気をつけてくださいね。

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2006年09月13日

走っちゃうよ?俺。

最近出張者が来過ぎです。

ま、仕事なんでしょうがないんですが、夜のプライベートな時間が全く持てないんです。
本気で体絞ろうと思ってるのに時間が取れないんです。

なんて言い訳モードに切り替わりそうな瞬間に気づいちゃいました。

朝走ればよくね?
やっぱ朝でしょ、走るのは。

ってことで入っちゃいましたよ、ジム。
朝7時からやってるジム。

毎日ってわけじゃないですが、朝7時に起きで7:30から走ってます。
家の近くのジムなので通うのが面倒だということも無いし。

ジムに入会後、すぐにトレーナーから電話が掛かってきました。

彼女の名は「ラベンダ」。

多分始めてそのジムに行くのでマシンの使い方なんかを教えてくれるんでしょうね。

初日、ラベンダと初対面。

普通に上海人で見た目二十歳そこそこ。
常に英語で話しかけてくるんですが外国人にはとりあえず英語というのは辞めて欲しいです。英語は全く話せないし、むしろ今は中国語のほうが...
以後は中国語で会話したのですが、しばし雑談の後、

ラベンダ:「私は今日忙しいからまた後でね」

えっ?

キミは何の為に...

マシンの使い方とか教えてくれるんじゃねぇの?

でもね、何でわざわざ電話なんかしてきたかわかりましたよ。

あいつ、俺に惚れてるね。
いやいや、だから惚れてるね、俺に。

...

...

ま、妄想は良いとしてほんとにわかったんです。
その後、ジムの体力測定みたいなものを受けたわけなんですが、やっぱりここ数年全く体を動かしていなかったので散々な結果でした。

と、ここでトレーナーが一言。

トレーナー:「う〜ん、個人トレーナーを付けたらどうですか?」
サッチモ:「いくらよ?」
トレーナー:「1時間200元です」
※金額ははっきり憶えてませんのであしからず。

これよ、これ。

ま、体力測定の結果が悪かったのは本当なんですけどね、結局のところ、新しく入会した奴をターゲットに個人トレーナーをつけたいわけですよ。
んで別途金を取ると。

多分この個人トレーナーの金ってのはトレーナー個人に配分されるんでしょうね。
だから積極的に話しかけてくるわけですよ。

普通に日常生活を送る分の会話には困りませんよ、さすがに2年も居ればね、でもね、

上腕二頭筋

とか

広背筋

とか、ましてや

大腿二頭筋、もしくはハムストリング

なんて中国語は知らないわけですよ。

それに筋肉を鍛えることが目的じゃなくて、あくまで体を絞ることが目的なわけです。
それにこの贅肉の下には既に筋肉を蓄えてあります。
日本にいるころ、ターザンをたまに買っていた私からすると簡単なトレーニング方法ぐらいは知ってますし、筋肉を鍛えたところで

キレてる!

ナイスポーズで〜す。

でかい、でかいサッチモ!

バリバリ、サッチモバリバリ!

とかボディービル的な掛け声を中国語で言われてもわかんねぇし。
言われたくねぇし。

って事はですよ?
結局マシンの使い方ぐらいじゃないですか?

200元も払って、普通に訊けばただで教えてくれるマシンの使い方を教えてもらったところで私に何のメリットがあるというのでしょうか。

結局いつも普通に走ってます。

多分ね、後1ヶ月もすれば海とか普通に歩けるようになると思うわけですよ。
残念ながら今年の夏は終わってしまいましたが、恐らく来年の夏あたりはターザンの表紙を飾るような、そう

 

Tシャツの似合うカラダ特集!

 

的なカラダになっていることは間違いありません。
贅肉の下に隠れているはずのマッスルにももうすぐ会えます。

リトルマッチョは目の前です。

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2006年09月08日

月餅祭り

なんか中国も月餅、月餅してきましたね。

先日、近くのホテルにあるパン屋に行きました。
出張者が来ており、お土産に月餅でもどうかということになり買って行ったのですが、ついでに私も購入したわけです。

なんで買おうかと思ったかというと、結構ここの月餅人気らしくて予約チケットまで配って買う人が多く、そんなにうまいんだったら...ということで買うことにしたのです。

これからですね、私が月餅を呼び込み始めたのは...

翌日、会社に出勤すると税金を支払う為に契約している会計事務所から月餅の無料チケットが届きました。

まず、これで月餅2つ目。

翌日、またも会社に出勤すると今度は契約している中国の会社から月餅をもらいました。

これで月餅3つ目。

更に現在同じプロジェクトをやっている中国人のプロジェクトマネージャから私個人に対してと私が契約している日本の会社にと2つ頂きました。

現在合計5箱。

更に極めつけは朝、私が住んでいるマンションの管理会社の人が部屋にきて月餅を置いていきました。

合計6箱。

皆さんのお気持ちは大変うれしいのですが、

 

 

正直、食いきれねぇって

 

 

お隣に配るったって中国の季節物ですから、当然お隣だって買いこんでいるはず。

月餅

月餅

月餅

見てるだけじゃ減らねぇし...

だからって全部食ったら何の為に7時に起きてジムで走っているのかわからなくなるし。

国慶節明けに出張者が来るからお土産に持たせるってのもありですけどね。

皆さんも月餅に塗れてませんか?

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2006年09月04日

彼氏を紹介してください

松井、復帰戦で4打数4安打。

あんた、すげぇよ。

ま、それはそうとタイトルは別に私がゲイであることをカミングアウトしたのではありません。

実は先日、私が契約している中国の会社に新しく営業支援で24歳?の女性が入社しました。

そしてある日、私がいつものようにタバコを吸いに喫煙所へ行くと、その彼女と日本語が話せる営業の女性が雑談をしていました。

サッチモ:「今日は」
2人:「今日は」

営業の女性は日本語を話せることもあり、今までも会話をすることが多かったのですが、彼女が、

営業女性:「実は彼女が...」
新人女性:「ちょっと言わないで」

普通こんな会話の後は

 

あんたはたいしたことねぇ

 

とか

 

その髭はどういうことよ?ん?

 

とかいう否定的な言葉、もしくは逆に褒め言葉が続くものですが、もうひとつのよくあるパターンがはまりました。

営業女性:「彼女が彼氏を紹介して欲しいらしいです」

そうきましたか。
ま、紹介するのはね、別にいいですよ。

サッチモ:「条件は?」
新人女性:「私より年上で35ぐらいまででかっこいい人」

ま、「かっこいい」っていう定義は人によって違いますからね。

かっこいい男とそうでない女

綺麗な女とそうでない男

こんなカップルは良く見ますよね。
つまり何が言いたいのかというとね、「かっこいい」って条件はこの際どうでもいいんだということです。

もうお気づきかと思いますが、よく考えて見ましょう。

「かっこいい」という条件をはずすと唯一残る条件は「年上」。
ま、必須条件でしょうがあえて補足するなら「独身」。
更に言えば当然、「男」、むしろ「雄」。

お分かりですよね。

臨時サッチモプロフィール:

■生息地:上海
■性別:雄
■結婚:独身(綺麗な戸籍)
■年齢:31歳

あれっ?

俺、条件ど真ん中じゃね?

っていうか条件の幅が広すぎるんですけどね。
ま、そんなことどうでもいいです。

条件に合致する私を前に男を紹介しろとはどういう料簡だ。

好みじゃなかったにしろ、ちょっとぐらい気を使えよ。
っていうか使ってよ。

例えば条件に

「同じ会社じゃない人」

とか

「変なブログを書いていない人」

とか

「朝からジムに行って走らない人」

とかさりげなく入れてくれれば私もその辺は察しますよ。

いや、ちょっと寂しいな。
ま、いいや。

ということで緊急募集。

上記条件に当てはまる方、漏れなく中国人女性を紹介します。
手数料はいただきません。
私に借りが出来たことだけ一生忘れないでくれればそれでいいです。

ちなみに「かっこいい」という条件ははずすと言いましたが、私がほんとに照会するとなれば撤回です。

ちなみに自称かっこいいとか言う人は医師の診断を受けた上で

「OK、あんた正常、行ってこい」

って診断書をつけてください。
それ以外の人は3人の推薦状(内1人は女性)と自分の写真(加工前に限る)が必要です。

「お前そこまでさせといてどんだけ可愛いんだよ」

っていわれる方もおられるかと思いますが、「可愛い」なんてそんな抽象的な表現で言われても私にはわかりません。

それに何時の世もリスクを背負って戦うのが男ってもんです。

えっ?別に責任回避したわけじゃありませんって。
もともと私に責任なんてないですから。

ではもうすぐ昼休みも終わりなので仕事に戻ります。

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