上海生活にて
2006年09月18日
原点
前にマカオに行った話しを書きましたね。
まだ余韻たっぷり思い出満載状態なんですよ。
何がって単にマカオのお金が残ってるだけなんですけどね。
帰りに浦東空港にあった銀行(名前は忘れましたが)ではExchangeできなかった紙幣があり、その際に「中国銀行でよろしくどうぞ」と言われたんですね。
確かマカオって中央銀行が無いんですよね。民間の銀行が紙幣を発行しているということなのですが、取引がなければExchangeも出来ないということなのでしょうか。
※詳しいことは自分で調べてください。
んで問題なのは「大西洋銀行」が発行している紙幣。
早速、家賃の支払いをする為に中国銀行へ行ったので窓口で訊いてみます。
窓口:「ここではわからないのでXXX支店へ行ってください。そこならわかると思います。」
なになに、軽くたらい回しされてる?おれ。
指定の支店に行き、入り口に立っていたおばちゃんに訊いてみると、その紙幣を持って窓口のほうへ向かっていきました。
なにやら窓口の中で人が集まってミニ会議が始まってしまいました。
なんかプチ会議に参加している奴がひとりひとり私を見るんですよね。
サインとか欲しいんですかね。
数分後、
おばちゃん:「すいません、これは無理です。」
サッチモ:「じゃぁ、この紙幣は上海ではExchangeできないということですか?」
おばちゃん:「そうですね」
使えないんだって。
どうにもならないんだって。
子供銀行のお金と一緒じゃん。
ではどうすればいいのか、考えましたよ、すっごい考えました。
でね、結論は
原点に戻れ!
時期は未定ですが、マカオギャンブル旅行復活の予感です。
既にもう勝ちプロセスもわかってますしね。
今度はバンジー行ってから行きます。
でもね、まさかマカオの金が中国で使えないとは思いませんでしたよ。
皆さんも気をつけてくださいね。
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2006年09月13日
走っちゃうよ?俺。
最近出張者が来過ぎです。
ま、仕事なんでしょうがないんですが、夜のプライベートな時間が全く持てないんです。
本気で体絞ろうと思ってるのに時間が取れないんです。
なんて言い訳モードに切り替わりそうな瞬間に気づいちゃいました。
朝走ればよくね?
やっぱ朝でしょ、走るのは。
ってことで入っちゃいましたよ、ジム。
朝7時からやってるジム。
毎日ってわけじゃないですが、朝7時に起きで7:30から走ってます。
家の近くのジムなので通うのが面倒だということも無いし。
ジムに入会後、すぐにトレーナーから電話が掛かってきました。
彼女の名は「ラベンダ」。
多分始めてそのジムに行くのでマシンの使い方なんかを教えてくれるんでしょうね。
初日、ラベンダと初対面。
普通に上海人で見た目二十歳そこそこ。
常に英語で話しかけてくるんですが外国人にはとりあえず英語というのは辞めて欲しいです。英語は全く話せないし、むしろ今は中国語のほうが...
以後は中国語で会話したのですが、しばし雑談の後、
ラベンダ:「私は今日忙しいからまた後でね」
えっ?
キミは何の為に...
マシンの使い方とか教えてくれるんじゃねぇの?
でもね、何でわざわざ電話なんかしてきたかわかりましたよ。
あいつ、俺に惚れてるね。
いやいや、だから惚れてるね、俺に。
...
...
ま、妄想は良いとしてほんとにわかったんです。
その後、ジムの体力測定みたいなものを受けたわけなんですが、やっぱりここ数年全く体を動かしていなかったので散々な結果でした。
と、ここでトレーナーが一言。
トレーナー:「う〜ん、個人トレーナーを付けたらどうですか?」
サッチモ:「いくらよ?」
トレーナー:「1時間200元です」
※金額ははっきり憶えてませんのであしからず。
これよ、これ。
ま、体力測定の結果が悪かったのは本当なんですけどね、結局のところ、新しく入会した奴をターゲットに個人トレーナーをつけたいわけですよ。
んで別途金を取ると。
多分この個人トレーナーの金ってのはトレーナー個人に配分されるんでしょうね。
だから積極的に話しかけてくるわけですよ。
普通に日常生活を送る分の会話には困りませんよ、さすがに2年も居ればね、でもね、
上腕二頭筋
とか
広背筋
とか、ましてや
大腿二頭筋、もしくはハムストリング
なんて中国語は知らないわけですよ。
それに筋肉を鍛えることが目的じゃなくて、あくまで体を絞ることが目的なわけです。
それにこの贅肉の下には既に筋肉を蓄えてあります。
日本にいるころ、ターザンをたまに買っていた私からすると簡単なトレーニング方法ぐらいは知ってますし、筋肉を鍛えたところで
キレてる!
ナイスポーズで〜す。
でかい、でかいサッチモ!
バリバリ、サッチモバリバリ!
とかボディービル的な掛け声を中国語で言われてもわかんねぇし。
言われたくねぇし。
って事はですよ?
結局マシンの使い方ぐらいじゃないですか?
200元も払って、普通に訊けばただで教えてくれるマシンの使い方を教えてもらったところで私に何のメリットがあるというのでしょうか。
結局いつも普通に走ってます。
多分ね、後1ヶ月もすれば海とか普通に歩けるようになると思うわけですよ。
残念ながら今年の夏は終わってしまいましたが、恐らく来年の夏あたりはターザンの表紙を飾るような、そう
Tシャツの似合うカラダ特集!
的なカラダになっていることは間違いありません。
贅肉の下に隠れているはずのマッスルにももうすぐ会えます。
リトルマッチョは目の前です。
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2006年09月08日
月餅祭り
なんか中国も月餅、月餅してきましたね。
先日、近くのホテルにあるパン屋に行きました。
出張者が来ており、お土産に月餅でもどうかということになり買って行ったのですが、ついでに私も購入したわけです。
なんで買おうかと思ったかというと、結構ここの月餅人気らしくて予約チケットまで配って買う人が多く、そんなにうまいんだったら...ということで買うことにしたのです。
これからですね、私が月餅を呼び込み始めたのは...
翌日、会社に出勤すると税金を支払う為に契約している会計事務所から月餅の無料チケットが届きました。
まず、これで月餅2つ目。
翌日、またも会社に出勤すると今度は契約している中国の会社から月餅をもらいました。
これで月餅3つ目。
更に現在同じプロジェクトをやっている中国人のプロジェクトマネージャから私個人に対してと私が契約している日本の会社にと2つ頂きました。
現在合計5箱。
更に極めつけは朝、私が住んでいるマンションの管理会社の人が部屋にきて月餅を置いていきました。
合計6箱。
皆さんのお気持ちは大変うれしいのですが、
正直、食いきれねぇって
お隣に配るったって中国の季節物ですから、当然お隣だって買いこんでいるはず。
月餅
月餅
月餅
見てるだけじゃ減らねぇし...
だからって全部食ったら何の為に7時に起きてジムで走っているのかわからなくなるし。
国慶節明けに出張者が来るからお土産に持たせるってのもありですけどね。
皆さんも月餅に塗れてませんか?
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2006年09月04日
彼氏を紹介してください
松井、復帰戦で4打数4安打。
あんた、すげぇよ。
ま、それはそうとタイトルは別に私がゲイであることをカミングアウトしたのではありません。
実は先日、私が契約している中国の会社に新しく営業支援で24歳?の女性が入社しました。
そしてある日、私がいつものようにタバコを吸いに喫煙所へ行くと、その彼女と日本語が話せる営業の女性が雑談をしていました。
サッチモ:「今日は」
2人:「今日は」
営業の女性は日本語を話せることもあり、今までも会話をすることが多かったのですが、彼女が、
営業女性:「実は彼女が...」
新人女性:「ちょっと言わないで」
普通こんな会話の後は
あんたはたいしたことねぇ
とか
その髭はどういうことよ?ん?
とかいう否定的な言葉、もしくは逆に褒め言葉が続くものですが、もうひとつのよくあるパターンがはまりました。
営業女性:「彼女が彼氏を紹介して欲しいらしいです」
そうきましたか。
ま、紹介するのはね、別にいいですよ。
サッチモ:「条件は?」
新人女性:「私より年上で35ぐらいまででかっこいい人」
ま、「かっこいい」っていう定義は人によって違いますからね。
かっこいい男とそうでない女
綺麗な女とそうでない男
こんなカップルは良く見ますよね。
つまり何が言いたいのかというとね、「かっこいい」って条件はこの際どうでもいいんだということです。
もうお気づきかと思いますが、よく考えて見ましょう。
「かっこいい」という条件をはずすと唯一残る条件は「年上」。
ま、必須条件でしょうがあえて補足するなら「独身」。
更に言えば当然、「男」、むしろ「雄」。
お分かりですよね。
臨時サッチモプロフィール:
■生息地:上海
■性別:雄
■結婚:独身(綺麗な戸籍)
■年齢:31歳
あれっ?
俺、条件ど真ん中じゃね?
っていうか条件の幅が広すぎるんですけどね。
ま、そんなことどうでもいいです。
条件に合致する私を前に男を紹介しろとはどういう料簡だ。
好みじゃなかったにしろ、ちょっとぐらい気を使えよ。
っていうか使ってよ。
例えば条件に
「同じ会社じゃない人」
とか
「変なブログを書いていない人」
とか
「朝からジムに行って走らない人」
とかさりげなく入れてくれれば私もその辺は察しますよ。
いや、ちょっと寂しいな。
ま、いいや。
ということで緊急募集。
上記条件に当てはまる方、漏れなく中国人女性を紹介します。
手数料はいただきません。
私に借りが出来たことだけ一生忘れないでくれればそれでいいです。
ちなみに「かっこいい」という条件ははずすと言いましたが、私がほんとに照会するとなれば撤回です。
ちなみに自称かっこいいとか言う人は医師の診断を受けた上で
「OK、あんた正常、行ってこい」
って診断書をつけてください。
それ以外の人は3人の推薦状(内1人は女性)と自分の写真(加工前に限る)が必要です。
「お前そこまでさせといてどんだけ可愛いんだよ」
っていわれる方もおられるかと思いますが、「可愛い」なんてそんな抽象的な表現で言われても私にはわかりません。
それに何時の世もリスクを背負って戦うのが男ってもんです。
えっ?別に責任回避したわけじゃありませんって。
もともと私に責任なんてないですから。
ではもうすぐ昼休みも終わりなので仕事に戻ります。
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2006年08月30日
出来立て
「行列のできるラーメン屋」
別に今回グルメ特集をするわけじゃありません。
ブログをはじめて結構経ちますが、いわゆる「お役立ち情報」的なものが未だに書けずに悩んでいる今日この頃です。
それはそうと冒頭の「行列のできる...」ですが、私には意味がわかりません。
もちろん「行列が出来るぐらい美味しい店」アピールだということぐらいは多少脳が溶けて耳から出てきている私にもわかります。
でもね、世の中待つのが嫌いな人って結構いると思うんですよね。
それなのに「行列のできる...」なんて宣伝しちゃったら
行ったら必ず待たされる
ってことをあえてアピールしているようなものじゃないですか。
そんなところにわざわざ行くかよ、みたいな。
ま、とにかく待つのが嫌いなんです。
ですが、先日出張者がきておりまして毎日の昼飯に悩んでいたんですよ。
特に中華とも和食とも指定が無く悩んでいると、地下鉄の駅の近くにいくつか飯が食えるところが出来たことを思い出しました。
ま、行ったことないところへお客さんを連れて行くのは微妙ですが、今回は出張者なので。
駅に歩いていくと確かに数件のレストランがオープンしています。
でも少し気になったのは昼時にもかかわらずオフィスからの客足がそっちの方向へ向かっていないんですよね。
ま、とりあえず適当に店を決めて入ります。
適当にオーダーし、少し待たされてからオーダーした料理が出てきます。
私が注文したチャーハン以外はね。
隣のテーブルを見ると制服を着た警官が和やかな雰囲気で食事をしている模様。
何でですかね、何も悪いことをしていなくても警察の制服を見るとちょっとドキドキするのは。
ちなみに私は補導暦も逮捕暦もないまっさらな人間です。
それはそうとチャーハンがきません。
ウェイトレスを呼んで1回目のクレーム。
ところがこのウェイトレス、クレームを受けた後、普通に他の客のテーブルに行ってしまいました。
つまり、私のクレームはこのウェイトレスの心の片隅に置き去りにされたままです。
別に私は彼女と秘密を共有したいわけではありません。
チャーハンが食いたいだけです。
いやいや、すばやい動きで厨房にそれを伝えたのを私が見逃したんでしょう、きっと。
10分後、2回目のクレーム。
今度は接客中だったため、声を掛けるものの少し待ってみたいなゼスチャーをされて待ちます。
そいつ、そのままどっか行っちゃいました。
多分私が声を掛けたのを忘れています。
そして再度強引に他のウェイターを呼び止めてちょっと本気で怒ってみました。
今度はウェイトレスの責任者みたいなおばさんに伝えてから厨房へ。
すると隣のテーブルでさっきまでの和やかな雰囲気はどこへやら、食事をしていた警官がなにやら怒ってます。
ウェイトレスを呼びつけて
「ちょっと!何時まで待たせるのよ!」
って怒ってます。
10分後、
「もう要らないから会計して!」
あ〜、やっぱ怒ってるよ。
すげぇ怒ってるよ。
逮捕とかしないのかな。
13:00緊急逮捕。
理由:料理が遅いから。
この警官、さらに会計に10分以上待たされてます。
「時間が無いっていってるでしょ!」
怒ってるよ。
すげぇ怒ってるよ。
発砲とかしちゃうのかな。
13:10威嚇発砲
理由:会計も遅いから。
ウェイトレスもちょっとキレ気味。
いやいや、お前が切れるとこじゃないし、
キレる前に俺のチャーハンを早くもってこい。
結局40分ぐらい待たされましたよ。
もちろん遅くなったからといって安くはならず。
私たちのほかにもいくつかのテーブルでクレームです。
時間が無いのよ!
時間が無いんだよ!
時間が無いだっちゃ!
みんなすごい忙しいようです。
世の中忙しく回ってるんですね。
それはそうと待たされに待たされてきたチャーハンは普通でした。
米粒1つ1つ確認しても40分手間を掛けた形跡はありません。
たとえ「初めてのお客さまはボトル無料!」とか言われても事前調査無しに初めての店にはいっちゃダメみたいです。
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2006年08月25日
挨拶ってさ
普通日本人って初めてあった人、特に共通の話題がない人、お客さんなんかと会ったときって、つい天気の話から始めちゃったりしますよね。
これをね、中国人に指摘されたんですよ。
天気の話なんてするのはおかしいって。
でもね、中国人って挨拶代わりに言うじゃないですか、
飯食ったか?
って。
いやね、どういう相手に対して言うのか、言うタイミングはどうなのかとか良く知りませんよ。
でもね、大きなお世話じゃん。
おかしいじゃん。
以前住んでいたマンションにあるクリーニング屋のおばちゃんにも言われたことがありました。
でもそのときは挨拶代わりだなんて知らなかったですからね。
おばっちゃん:「ご飯食べた?」
サッチモ:「まだ」
って事の時点で飯食ったか訊くんだから美味しい店を紹介してくれるとか、なんかくれるのかと普通に思うじゃないですか。
そしたらね、
おばちゃん:「日本帰ってたの?」
訊くだけかよ!
訊くのみ?
のみ?
うそーん。
いや、別に物が欲しかったり美味しい店を紹介して欲しかったわけじゃないんですけどね、普通にこのときはなんて自己中心的な人なんだろうと思ったんですよ。
でもそれがまさか挨拶代わりだったとはね。
やられましたよ。
ま、中国人に訊いても別に意味は無いっていってたからほんとに挨拶なんだろうけどさ。
他の国でもそんな挨拶のときに言うフレーズってあるんですかね?
知ってたら教えてください。
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2006年08月21日
入りと出
始まりがあれば終わりがあります。
入り口があれば出口があります。
最近、私が住んでいるマンションの入り口と出口が変わりました。
変わりましたといっても単に「入り口」と「出口」が逆になっただけなんですけどね。
先日、出張者が風邪を引いてしまい私の自宅で風邪薬を取ってからホテルに送り届けるという状況なりました。
いつものようにマンションに戻るとタクシーがやたら門のところから引き返してきます。
警備員:「すいません、向こうから入ってください。」
サッチモ:「時間ないんだって」
いや、別に時間はたっぷりありますけどね...
警備員:「ダメです。すいません。」
仕方なくいつもは出口として使っている道に回りました。
1人ならダメだといわれたところで降りて歩いて自分の住む棟に行けばいいのでしょうが、この後出張者をホテルまで送らなければならないのでタクシーは降りられません。
私が薬を取って戻り、「いつもの出口」、つまり現在は「入り口」として使われている門から出ようとすると
警備員:「すいません、出口は向こうです」
サッチモ:「時間ないんだって」
いや、時間はたっぷりありますけどね...
ここでなぜかタクシーの運転手がキレだしました。
このタクシーの運転手、この辺の道を知らないといっていたので当然私が住むマンションへは初めて来たはず。
ではなぜ切れたのか?
先ほども良いましが、彼はこのマンション初めてなので「いつもつと勝手が違うから」という理由で怒っているわけではありません。
タクシーの運転手は更に警備員に食って掛ります。
運転手:「何でダメなんだよ!」
警備員:「張り紙を見てください」
なんかA4サイズの張り紙がありますが、夜でしかもタクシーの中からでは当然見えるはずも無く
運転手:「見えねぇよ」
至極真っ当なご意見です。
サッチモ:「このマンション初めてでしょ?何で怒ったの?」
運転手:「あぁ?怒ってないよ」
うそーん、すげぇ怒ってたじゃん。
ちょっと警備員ひいちゃうぐらい怒ってたじゃん。
ま、別にいいけどね。
結局、私がこのマンションに引っ越してきたときに、入り口と出口を間違えたのに優しく入れてくれた警備員の面影は既に無く、今まで入り口として使っていた現在の出口から敷地の外にでました。
入り口の近くで道路工事をやっていたのでそのあたりが原因なのかと思っていました。
今日になってもまだ入りと出が逆のままになっているので警備員に訊いてみると
サッチモ:「何時までここが入り口なの?」
警備員:「
3年後
えっ?
今なんていった?3年?
3年って言ったら
「あっ、来年オリンピックだね」
とか
「お前の閏年の誕生日って来年だな」
とか
「私たちもう付き合って3年だね」っていうプレッシャー
とか
「お前もさぁ、新人じゃないんだろ?3年目なんだよ。」っていう若手の苦悩
とか...
とにかく短くは無いわけですよ。
慣れるって言われてもね、今度入り口に指定された場所に面した道路はものすごく短くて、ま、100メートルぐらいしかないんですよ。
つまり運転手はあまり知らないんですね。だから家に帰るときにいちいち近くまでいってからまた説明しなきゃならないわけで。
とにかく面倒くさい。
いやいや、突っ込むとこ間違えた。
大体3年後にまた変わるってキミの意図が読めないよ、うん。
今度理由を聞いてみようと思いますが、向かいのマンションの入り口は変わってないんですよね。
ということは私が住んでいるマンション固有の問題かと。
あー、うぜぇ。
めんどくせぇ。
つかれた。
明日も仕事だ。
寝るか。
ま、そういうことです。
そうそう、何でこんなことわざわざ書いたかってね、先日友人から電話があったんですよ。
友人:「すげぇ真っ暗でさ、「そこ、違うの」って言われちゃったよ。うっしゃっしゃ」
国際電話で。
しかもこのあと
友人:「じゃな。」
サッチモ:「お前それだけ?」
友人:「あぁ、お前の乾いた生活に潤いをと思ってさ」
ほんとにこいつこれだけ言って切りやがったんですよ。
いや、ま、それはいいとして、つまり場所が違うつながりって事で。
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2006年07月28日
サムライとして
こんにちは。
最近子供を見ると自然に笑みがこぼれるようになったサッチモです。
オトナの階段を駆け上がっています。
突然ですが私はサムライです。
ま、ただ剣道2段なだけですが。
※2段ってビミョーとか言わないでください。薄々気づいてますので。
当然サムライなので雨が降ったときはちょっとだけ強いです。
傘持ってますから。
それにたまにですが自己紹介で「拙者」とか言っちゃいます。
そんなことはどうでもいいですが、私が契約している上海の会社で日本人は私一人です。
最近は仕事以外であれば会話が出来るようになったので、たまに社員と雑談なんかもします。
そんな時、たまに聞かれるんですよね。
どうしてですか?
って。
例えば、
社員:「サッチモさんって、通訳に声を掛けるとき「ごめん、ちょっといい?」ってよく言いますよね。どうしてですか?」
とか。
サッチモ:「あぁ、俺、武士だからね」
ってなるべく武士アピールをしてるんですけど、この前衝撃の事実が判明しました。
彼らは私が事あるごとに
「武士だからね」
っていうのが結構気になっていたみたいで
「ブシって何だ?」
ってことになってたらいいです。
武士を知らないとは新渡戸稲造もビックリです。
ここはやっぱり武士と武士道についてセミナーでも開いた方がいいのか?
やっぱり武士の格好をして会議に出た方がいいのか?
ちょんまげを結った方がいいのか?
※注:かつら不可
昔、剣道教本に書いてあることを思い出しました。
これは今でも本当に覚えています。
「剣道とは剣の理法の修練による人間形成の道である」
要は「がんばれよ、お前」って事です。
いや、ちょっと違いますが、まぁいいです。
よし、まずはちょんまげだな。
あぁ、でもちょんまげが出来るヘアサロンなんかないよね?
しょーがねーなー、諦めるか。
私はいいんですよ?全然。
でもさ、やっぱちょんまげできないとさ。ねぇ?
ま、自分で調べた方が彼らの為にもなるしね。
でも「bushido」って中国語に翻訳されてんのかな。
ま、ちょんまげを結えるヘアサロンが出来たらまた考えますよ。
っていうか暑すぎて何かいてるのかわからなくなりましたので今日はこの辺で。
あっ、
「貴様!武士道を何と心得るか!」
とか
「ちょんまげOKなヘアサロン見つけました」
とかいう批判や情報は要りませんのであしからず。
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2006年07月24日
バカって言った奴がバカだ
友人からメールがありました。
友人:「おぅ、土地買った。家建てるぞ。8/7から上海に行くからリムジンで迎えに来い。飯でも一緒に食ってやる。嫁も一緒でお前のおごりな。あっ、ボーダフォンって上海で使えんの?」
ボクの友達は王様ばっかりです。
それはそうとこの前双子が生まれるって書きましたよね。
せっかく名前まで考えたのにただの風邪でした。
ホントね、シャレになりませんでしたよ。
ブログを書いてまもなく、私はトイレの住人ですよ。
2日間でペーパー2ロール&3キロ減ですよ。
2日間もほとんど飯を食わなかったのに腹も減らないんですよ?
ダイエットの神が光臨したのかと思いましたよ、マジで。
これは相当ヤバイだろと思って熱を計ってみたら平熱でした。
あれ絶対体温計壊れてますね。
だってすげぇ腹痛かったんだって。
しかも下のほうじゃなくて胃だよ、胃。ストマックね。
前回の風邪では自然治癒力の限界に挑戦し、白血球が異常な数値に跳上がったにもかかわらず、
男は一度の失敗で負けてはいけない
と思ったので土曜日は自然治癒力でどこまでいけるか再度実験してみたのですが、私の自然治癒力もたいしたことはないらしく、トイレからも依然引越しできないまま仕方なく病院にいくことにしました。
一通り診察が終わると 依然として
先生:「風邪ですね」
えーーーーーー、まじでーーーーー。
あんなに腹痛かったのに風邪ってなんか普通じゃね?
サッチモ:「とにかくゲーリーだけ止めてください。仕事できないので。」
先生:「ゲーリー止め出しておきますね、胃薬とセイチョウ剤も」
サッチモ:「身長とか伸びちゃうんですか?」
先生:「...」
えっ、無言ですか。
私はこの先生が中国人女医だったので私のサムライジョークがウケなかったんだと思ったんですよ。
だってね、誰かが「人生には笑いのスパイスが必要だ」って言ってたんですよ。
っていうか私の場合それがメインなので。
でもね、先生はあえて無言だったんですよ。
薬を受け取ってわかりました。
あの無言はある意味優しさだったことに...
セイチョウ剤。
私→成長剤
ホントは→整腸剤
うっそーん。
31年間成長剤だと思ってました。
いや、本気で。
なんか体のバランスとか調整する薬?みたいな。
今更整腸剤だとか言われても無理だって。
もう直せねぇよ。
オヤジ:「お前は本当は私たちの子じゃないんだよ」
サッチモ:「嘘だよね、パパン。」
オヤジ:「本当なんだ、お前が31になったら話そうと思っていたんだよ」
サッチモ:「でもボクの本当のパパンとママンは育ててくれた2人だよ」
オヤジ:「おお!息子よ」
みたいな感じじゃないですか。
今更本当の名前聞かされたって成長剤は成長剤だって。
...
っていうかいいよ?
いいって、言っちゃいなよ?
ホントは皆も知らなかったでしょ?
お前バカじゃーーん、とか言ってて知らないんでしょ?
OK、決まった。
皆でバカ共有ね。
みんなバカ。
ははは、お前らバカじゃーん。
......
すいません、あまりのショックに取り乱しました。
いやぁ、31年も生きててこんな恥ずかしい間違いが未だに訂正されずに残ってるのもなんか面白いですね。
皆さんも気をつけてください。
そうそう、今日髪切りにいったんですけどね。
いつもの人が出来ちゃった結婚で出産の為に帰国中で、今日は違う人でした。
サッチモ:「この髭、女にこき下ろされてるんですよ。不潔だって」
美容師(女):「そんなこと無いですよ。似合ってますよ。」
サービス業最高!
ちょっと気にしてました。
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2006年07月19日
上海で日本のテレビ視聴計画
さて、皆さんお気づきでしょうか。
何もいってないのに「知らねぇよ」とかいわないでください、泣きそうです。
実はこのブログのURLを変更しました。
ランキングやらなにやら修正するのに2時間もかかりました。
以前よりバックアップの為だけにライブドアの有料プランに加入していたのですが、先日、URLを変えても以前のURLからでもアクセス可能という事実を知りまして変更することにしました。
なのでリンクいただいている皆様。
お時間があるときにアドレス変更していただけると非常に助かります。
そうそう、ついでですので。
幣ブログはリンクを頂いている方のブログにはリンクを貼らせて頂いています。
ですが、全てをチェックできているわけではありませんので、もし、リンクいただいているにもかかわらず、
「リンクされてねぇ、お前意味わかんねぇ」
という状況であればコメント、もしくはメールいただければ速やかにリンクを貼らせていただきます。
また、既にリンクさせていただいている方でも
「リンクしてやってるけどお前とはつながりたくねぇ」
という方も同様にご連絡お待ちしております。
ただし、その際に「お前がどれだけ面白くないか説明してやる」というのはご勘弁ください。ホント寝込みますから。
それとアダルト系(広告の)は無理です。
でも内容がエロいだけとかいうのはありです。
もしくは「俺(私)はエロだ」とか「むしろエロエロだ」とかいう分には問題ありません、むしろ是非というところです。
さて本題に入りますが、私は以前より、上海で日本の番組を視聴することを切に願って止まない31歳だということはお伝えしておりますが、最近新しいものがいくつか出てまいりましたので参考までにお伝えします。
※注:今から紹介するところから金はもらってません。むしろください。
以前、ロケーションフリーで痛い目を見た私からするとダメでも諦めがつく値段ですし、チャレンジする価値ありと判断しました。
後は何時やるかですね。
次回の帰国は恐らく11月前後、だからといってオヤジ殿に頼むにも、以前ロケーションフリーのときに苦労掛けたことを思うと気が引ける。
うーん。
値段感も番組の多さも問題ないのですが、ちょっと気になるのが...
合法か否か。
確か中国で衛星放送を受信する為には申請が必要なんですよね。
これが法人のみなのか個人でも出来るのかは知りません。
それにBSの受信料は?
上記ページを見てもFAQがリンク切れだったりと、ちょっと微妙な感じですが、私はこれをジャピオン(フリーペーパー)で見つけました。
※設置に当たっては各自ご判断ください。
さてどうでしょう。
ここ数ヶ月の間にも進化してますね。
私は8月に引っ越す予定なのでちょっと考えたいと思います。
あっ、そういえば来月ビザの更新だった...
もう2年か。
早かったような長かったような...
話は全く変わりますが、これを書き始めてからものすごい腹が痛くなってきました。
いや、ほんと尋常じゃありません。
もしかして妊娠かも。
マジ痛ぇ。
双子か?
名前決めないと...
よろしくどうぞ。
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